Em meio à tanta correria, desespero, pressa, desastre, medo, anseios, e frustrações, a gente vai perdendo algumas coisas; de tanto correr, a gente não chega a lugar algum. Eu mesma, percebi hoje, na véspera, que era Natal por ter ouvido a moça, no ônibus, conversar ao telefone: Meu bem, vamos deixar para conversar sobre isso quando estivermos mais calmos? Hoje não, é natal. Senti um choque, uma pontada do lado esquerdo do peito e um nó na garganta: me lembrei da luz diferente que sempre me contagiou em dezembro e que me fazia pensar: desespero, hoje não. 

Sempre foi assim, pelo menos para mim. Sempre, desde 1995, Dezembro tem uma coisa especial, uma coisa além de especial. Além das luzes, além das músicas, além dos gorros vermelhos, além das rabanadas, além das árvores, além das piadas, além dos risos e das lágrimas, além dos especiais do Mickey, além dos presentes e além dos ausentes. Uma coisa que, apesar dos abraços, parece quase intocável, quase impalpável, quase inventada, quase santa: uma sensação. 

Não vou negar a possibilidade de ser uma emoção causada pela comoção que ocorre quando se vive em um seio Cristão, como eu sempre vivi. Mas é uma emoção boa, é um impulso. Um impulso de fazer o que é bom, de agir com gentileza e de abraçar aquele amigo que sumiu. É uma disposição, não imposição, para agir com um pouco mais de suavidade e doçura; uma energia que paira e desacelera o coração. E, apesar do pesares, não tem como um temperamento assim ser ruim. 

Com pesar dos pesares, me refiro ao fato dessa gentileza durar apenas um dia, quando dura; me refiro ao fato de uns esbanjarem ceia farta, enquanto outros não podem comer; me refiro ao fato de que ter tem mais peso que ser; e me refiro, principalmente, à aversão por essa gentileza. Eu sei, é só por um dia. Mas dentre tantas tristezas, tanta violência e tanta hostilidade, eu opto por comemorar a inspiração de um dia de amor - ou da tentativa de agir com amor. Esse um dia, pra mim, parece uma esperança que de, em algum momento, possamos começar a agir assim por dois dias, uma semana, um mês, ou um ano. 

Pra mim, essa é a Santidade maior da Data: tentar, mais uma vez, amar e esperar o bem. Mesmo que no sofá da sala, ou na vala, esperar o melhor. Em nosso calendário Gregoriano, estamos, também, encerrando mais um ciclo, e o coração avisa: sobrevivemos até aqui. Para todos nós, fica o convite: vamos juntos? Eu aceito, convite de amor eu sempre aceito. Desesperança hoje não, é Natal. 

com amor, Ane Karoline

                                      

Talvez você não goste do que vai descobrir mas eu, daqui, fico olhando você e te percebo engasgado: sempre querendo dizer alguma coisa, sentindo mais do que mostra (ou mostrando o que não sente, para esconder o que sente), sem o atrevimento para revelar o que acha, só vivendo no morno, pisando em ovos, sem a coragem para dar um baita grito, ou para se desculpar.  Por sensatez, e amor aos próximos, respeito essa escolha de vocês que não dizem o que querem dizer. Respeito, mas não faço uso da mesma filosofia. Sei que o silêncio pode até ser ouro, mas só quando não há mais nada a ser dito.

Disso eu tenho certeza: entalada em não morro. Se, por acaso, eu achar que alguma coisa deve ser dita, vou dizer - seja por grito, fala, palestra, mensagem, fumaça, canção, sussurro, abraço, choro ou carta. Não vou dissimular, esperar que você ligue, fingir que não me importo, desdenhar e nem jogar. Se você soubesse da amargura que sinto só de pensar em todas as coisas que eu perderia se decidisse bancar a desinteressada proposital, nem tentaria fazer esse joguinho comigo - e nem com ninguém. Até porque eu também sei jogar, todo mundo sabe. Eu jogaria se quisesse, mas não quero. Essa competição de quem demonstra menos é tão tola que quando a percebo me retiro - o desinteresse não me interessa.

Esse medo de perder alguém por dizer o que sinto, eu não tenho. Não que não me importe com as pessoas, pelo contrário, as quero bem perto. E é por isso que quem quer que me conheça, vai me conhecer assim, de cara limpa, à flor da pele e emoções que gritam, abraçam e beijam. Quem quer que eu ame, vai receber amor assim: exposto, gritado, escancarado. Quem quer que me interesse ou, minimamente, me cative vai saber, vai ter notícias minhas. Porque é assim que eu vejo a vida: intensa e breve. Intensa demais para fingir que não se afeta pelas pessoas, e breve demais para não dizer isso a elas. Sendo assim, nesse breve espaço - intenso- de tempo, que é a vida, não dá para perder tempo com gente desinteressada. 

Eu o vi hoje pela manhã, enquanto olhava distraída meu reflexo no espelho: um grande hematoma, em formato circular, me pegou de surpresa. Parei de olhar para o reflexo e olhei para mim, era real: um belo hematoma arroxeado, ainda dolorido, em meu braço direito. Enquanto o observava, me lembrei do acidente bobo que o causara e percebi que era uma marca de guerra, marca da guerra diária que é a vida. Pensando assim, por alguns instantes acreditei que aquele era o maior hematoma que eu já tivera, mas, então, me lembrei: existimos nós, eu e você. Nós fomos o maior hematoma que eu já tive. 

Como ter acreditado que conseguiria me espremer em um metrô lotado sem me machucar, me trouxe um hematoma no braço, acreditar em nós me trouxe um hematoma na alma, me tornou uma ferida ambulante. Eu acreditei em nós. Acreditei com essa minha mania de acreditar em contos de fadas e em histórias de amor de gente que se conhece no cursinho de inglês, no trânsito, ou no metrô. Realmente achei que fosse dar certo, tinha certeza de que éramos as pessoas certas ou, pelo menos, as pessoas erradas que se acertariam. Mesmo quando dava errado - e deu errado muitas vezes-  eu achava que, depois, daria certo.  Estava certa de que tudo encontraria seu devido lugar e que encaixaríamos perfeitamente as nossas imperfeições. Mesmo nos dias em que minha cabeça doía, pela noite mal dormida, eu achava que você apareceria e me acalmaria. Esperei que você viesse curar as feridas que me fez. Apostei todas minhas fichas em você e tirei meu time de campo, não via mais ninguém, só você. Deixei até de me ver por um tempo. Exagerei. Até porque você nunca me pediu nada, né? Nem para ficar. 

De tantas pancadas, de tantas palavras mal ditas, de tantas frases soltas, de tantas mentiras, de tanta frieza, muitos hematomas também ficaram e se tornaram um: um grande roxo, vazio e opaco dentro de mim. Esse foi o hematoma que você me deixou, o maior que já tive.  Hoje ele ainda está roxo, dolorido e tenho evitado tocá-lo. Mas sei que logo vai começar a perder a cor e a força,esse processo é conhecido: dói, marca, mancha, parece que não vai passar, mas passa.

Eu sei que todo mundo já teve um hematoma, o que eu não sei é se todo mundo ama.  A mim, posso garantir,  foi dado esse dom de amar que, sim, tem lá suas mazelas - como o arrebatamento-  mas que no fim das contas, todos esses hematomas, que vão ficando, fazem com que eu seja mais eu, fazem com que eu, agora, saiba que me firo, mas é, sempre, por ter dado espaço ao amor que me fere, mas me fere doce. E de amar eu nunca vou me arrepender, por mais que isso possa me ferir, essa coragem que eu tenho não é em qualquer esquina que se pode encontrar.