Em dezembro foi a festa de aniversário de cinquenta anos da tia Verinha. Apesar da pouca idade, titia foi constatada com alguns sintomas de Alzheimer. Um mês antes de seu aniversário, tio Zeca anunciou:

– Somos oito irmãos. Cinquenta anos é uma idade muitíssimo importante. Faremos uma festa surpresa para a Vera Lúcia!

Diante da mudez dos irmãos e alguns olhares severos, provavelmente preocupados com os impactos que uma festa poderia causar na memória prejudicada de Verinha, tio Zeca deu de ombros e usou seu poder de convencimento.

– Bom, vocês é que sabem. O médico de Verinha, Dr. Paulo, é um moço muito experiente. Ele me disse que Alzheimer é uma doença degan... Degena...

– Degenerativa, Zeca! - Alguém completou impacientemente.

– Isso! Degenerativa! E os sintomas são progressivos. Se entendi bem, com o passar dos anos Verinha vai ficando pior. Sabe, se não quiserem, eu mesmo farei uma festa para a minha irmã enquanto há lucidez. Levo um bolin e canto parabéns. Verinha e eu.

Bastaram quinze minutos de chantagem emocional e todos os presentes decidiram: faremos uma festa para Verinha. De repente, a pequena sala de estar virou uma confusão de vozes femininas e masculinas que insistiam em serem pronunciadas ao mesmo tempo.

– Horas? Já pensou no horário, Zeca? Podemos fazer a festa de manhã cedo. – Sugeriu Lúcia.

– Pelo visto, a idade está mexendo com os seus neurônios, Lúcia. Nunca ouvi falar de uma festa marcada para o turno matutino. - Alfinetou Carmen, que nunca teve papas na língua.

– De tardezinha. Cinco, seis... Por aí! Hora que o Sol estiver indo embora. - decidiu, por fim, tio Zeca.

Brigadeiros pela mesa, dois pacotes de balões azuis bem distribuídos pela cozinha e um bolo coberto de glacê com duas velhinhas, cinco e zero. Era sete de dezembro. Aniversário de tia Verinha. Depois de cantarmos o clássico parabéns pra você e alguns sucessos da bossa nova, preferidos da aniversariante, os irmãos conversaram por três horas seguidas. Teve a história de quando Lúcia rasgou seu vestido de quinze anos no dia da festa; a história da primeira namorada de Zeca que quebrou o dente enquanto o beijava; a história de quando Paula quis fazer uma tatuagem e os pais não deixaram (...) Paula fez greve de fome por dois dias, disseram. De nada adiantou.

Em todas as reuniões da família, as histórias eram sempre contadas por tia Carmen. Bastava a frase "Isso me lembra um dia!" para entendermos: era a hora do show da Carmen. Todos sentávamos e ela, em pé, contava histórias repetidas.

Naquele dia, enquanto ela certificava-se que todos estavam atentos à história da tatuagem nunca feita de Paula, o olhar de tia Carmen parou em mim. Pausou a história, franziu a testa, apertou os olhos, em uma tentativa de enxergar melhor. Em seguida, convicta do que tinha visto, os expandiu. Por dois minutos me fitou, até que disse:

– Isso no seu braço... É uma tatuagem, Aninha?

Olhei para o meu braço direito, conferindo. O desenho já fazia parte da minha pele há oito meses. Tia Carmen já tinha me visto duas vezes, desde então. Eu tinha certeza. Mas, ao me deparar com o olhar surpreso, conclui que só agora ela havia reparado.

Balancei a cabeça, concordando. Tia Carmen permaneceu em silêncio, esperando uma explicação. Em pouco tempo, toda a platéia de tia Carmen estava voltada para mim. Tios, primos, bisavós e algumas amigas da tia Verinha. Cabeças viradas e olhos atentos, esperando uma continuação. Senti o meu rosto corar e tentei sair da situação:

– Ah, isso daqui... – Fingi naturalidade –  Sim, uma tatuagem. É muito importante pra mim, representa força, intuiçã...

– Meu Deus, Ana! – Tia Roberta grita do outro lado, surpresa.

Meu coração pulou. Ah, minha nossa! Mais uma, pensei. Era fim de festa e eu só queria terminar de apreciar o glacê do meu pedaço de bolo.

– Sim?! – Fingi tranquilidade, abrindo um sorriso. Percebi naquele instante que sou realmente boa nisso. Escapar de situações constrangedoras.

– Você está tão diferente! Não de um jeito ruim, você sabe... Gostei da tatuagem. Gostei mesmo! O corte de cabelo te deixou mais nova. – Houve uma pausa, enquanto todos me analisavam e concordavam, impressionados – Você está mais leve!

Antes que eu pudesse agradecer, tia Carmen acrescenta:

– Mais leve e mais feliz. Foi, finalmente, pedida em casamento, querida? Conta pra gente!

Engoli em seco e anunciei:

–  Na verdade, nós terminamos. Há dois meses.

Bocas se abriram e olhares perplexos congelaram em minha direção. Até mesmo das amigas de tia Verinha, que não me conheciam, apenas seguiram o fluxo e fingiram surpresa.

– Ana! Você terminou com o Felipe? Isso é sério? Aquele menino de ouro! – Tia Carmen balançou a cabeça reprovando-me.

– É, bom... – Bebi o resto do suco de abacaxi armazenado no copo em que eu segurava, para ganhar tempo – Foi o melhor a se fazer.

– Eu nunca gostei dele! – Anunciou uma voz atrás de mim. Todos olharam perplexos, incluindo eu. Era tia Verinha, que estava calada desde os parabéns – Quero dizer, se eu posso opinar: quando eu tinha a sua idade, dezenove anos, eu passei pela mesma coisa, Aninha querida. Rompi com um rapaz quando todos estavam cheios de expectativas sobre o nosso casamento. A minha família e a dele. Às vezes a gente precisa disso. Ser livre, apreciar a nossa própria companhia [...]

Tia Verinha nunca foi de conversar, mas sete de dezembro passado ela falou, falou e falou. A conclusão que eu guardei, de todo o longo discurso: se eu e todas as mulheres do mundo não quiserem casar, tudo bem.  Eu posso me ocupar viajando pelo mundo, aprendendo receitas ou comprando cactos para o jardim. Tia Verinha foi sagaz e também deixou nas entrelinhas algo que, acredito eu, todo mundo ali entendeu. Vez ou outra, uma aniversariante com início de Alzheimer é mais lúcida que trinta convidados sem diagnósticos de doenças degenerativas.

Imagem: weheartit.com

Historinhas a gente tem aos montes - contos, estórias e história-  de vida nossa e das vidas alheias. Todas as vidas merecem ser contadas, e agora é hora de Isabel. Isabel tinha uma coisa, uma coisa diferente, e muita gente a julgava tola. Mas a verdade é que ela sempre fora uma acreditadora: sempre acreditou na força do destino, era uma caçadora de sentidos. Parece papo místico, mas é praticidade. Isabel acreditava que tudo acontece por uma razão, tudo tem um motivo que, mais cedo ou mais tarde, vai aparecer e vai gritar para nós: oi, eu sou a razão pela qual você passou tal coisa. 

Reclamava pouco, a Isabel. Se tropeçasse, era sinal para trocar os sapatos; se a comida fizesse mal, era para que ela se alimentasse melhor; se perdesse o ônibus, era para evitar acidente; se tivesse um tumor no cérebro, era para valorizar a vida. Até dos relacionamentos acabados, Isabel sempre levava algo bom, quando questionada, arrumava exemplo até não caber mais: "Quando Lucas me traiu, aprendi que devo me amar em primeiro lugar."; "Quando Amanda me abandonou, aprendi que podemos fazer novos amigos." e quando os exemplos acabavam, ou não convenciam, ela acrescentava: "Todo mundo passa pela nossa vida por uma razão."

Seguiu assim, acreditando, até conhecer Miguel. E, aí, acreditou mais. Miguel: todo inteligente, todo misterioso, todo meias palavras, todo, todo. Miguel: mesma turma de Introdução à Linguística de Isabel. Miguel e Isabel: seis letras cada um. Seis vezes três (pois se conheceram no dia três de fevereiro) é dezoito: a mesma idade tinham. Para Isabel, não tinha como negar, o destino estava ali, gritando, berrando e explicando que as relações anteriores fracassaram somente para que ela encontrasse Marcos. 

Outra coisa coisa que Isabel tinha era uma mania de ser persistente. E, com Miguel, foi. Persistiu por longos três anos, procurando sentido e dizendo a si mesma: temos uma conexão, temos uma conexão, temos uma conexão. Até que, enfim, Isabel se cansou. Quando foi embora, Miguel não hesitou: "Não temos conexão, tínhamos afeto e afeto acaba".Acabou-se Isabel.

De tanto procurar, cair e levantar, Isabel resolveu aceitar que de todas as relações anteriores havia levado alguma coisa, aprendido alguma coisa, sempre restava o amor -  da relação com Miguel, só restara a dor. Aí, quis que ele não existisse. Fechava e abria os olhos, esperando que ele fosse apagado da história da vida dela. Não que quisesse que ele morresse, não, queria é nunca tê-lo conhecido. 

A verdade é que a dor maior foi perceber que estava errada, que não havia razão nenhuma, que Miguel nunca lhe trouxera bem nenhum. Deixou-a aos pedaços, tentando recolher-se e encontrar-se nas palavras; tentando se organizar nas páginas e páginas que escrevia para ele. Páginas que ele mesmo fazia questão de jogar fora. A Isabel toda cheia dos clichês, se doía toda por perceber que havia desperdiçado sua poesia com um Miguel tão indiferente, tão insosso. O Miguel era um poço vazio, oco, um vão, um abismo, onde a Isabel tentou plantar poesia. E enquanto estava entretida com Miguel, não faltava gente em quem investir a poesia de Isabel. Tinha até gente que pedia: "Me escreve, Isabel". E ela nada, só tinha olhos para o Miguel.

Depois que Miguel se foi, a magia foi parcialmente destruída. Ele deixou para a Isabel a pior compreensão: nem tudo na vida tem uma razão. Hoje Isabel sente a vida como uma eventualidade, e se dói, porque é dolorido demais se sentir solta ao acaso.

Calha que o acaso tem leis imprevisíveis e Isabel, talvez, ainda não tenha conseguido é compreender esse erro. Foi, sim, um erro. Miguel foi o erro da vida de Isabel, o erro trágico de Isabel. Todo herói precisa de erro trágico, Miguel foi o erro cometido para que Isabel se tornasse heroína - e o mérito é todo dela.

"Fica pior à noite, quando estou...sozinha"

Hoje eu não vou falar sobre nós - eu e você. Nem sobre o nó na minha garganta, e, muito menos, sobre o nó que se atou em nós dois - aquele que, de tão apertado, nos expeliu para longe um do outro. Pois, sim, sobre o que eu vou falar? Vou falar sobre mim e sobre o meu coração, mas vou te usar para isso. Eu devo ter licença poética para isso, certo?

Vou começar dizendo o óbvio: eu não te dei meu coração. Lá atrás, na nossa época, eu não fui a quase nenhum dos lugares para os quais você me convidou; não me lembrei de tirar fotografias; mal segurei sua mão. Eu, realmente, não te dei meu coração. Mas eu, desventurada, também não o tinha. Havia perdido o meu próprio coração em uma manobra errada, uma manobra feita antes de te conhecer. Perdi meu coração e me perdi, fiquei desorientada. A gente, quando não está amando (seja como for), perde a cor da vida. Lembra como eu estava cinza quando nos conhecemos?

Foi assim, perdida, que te encontrei. Vi primeiro o sorriso. O sorriso que você me deu era tão quente quanto aquela tarde de domingo. Quando te vi, senti meu coração - ainda que trôpego, vacilante e tímido - voltar a reagir: uns pulos aqui, uma taquicardia ali. Você também me viu. Na verdade, você me reconheceu, sua ansiedade em se aproximar me mostrou que era isso: a palpitação que eu senti, você também sentiu. Era a mim que você, despreocupadamente, estava esperando. Eu caberia certinho na sua vida, né? Sei disso. Mas, como prometi, não vim falar sobre isso.Vim falar que o espaço que tinha na sua vida, reservado para mim, não contava com o fato de que eu estava pela metade.

Eu era só um monte de fragmentos quando conheci você. Um amontoado de estilhaços, ainda sangrando, ainda ariscos, ainda despedaçados. Por isso não encaixava, você era inteiro. Tentei e, a cada tentativa, era como tentar encaixar uma peça errada em um quebra-cabeças, era como tentar colocar o lego de triângulo dentro do espaço reservado para o círculo: não encaixava e me machucava. Também te vi tentar e, consequentemente, falhar. É que se reconstruir é uma coisa que a gente faz só.

A sorte é que o tempo passa e, na passagem, cura. Hoje, meu coração está aqui de novo: livre, leve, solto. Voltou à sua função normal - que vai muito além de só bombear sangue para o meu corpo. Hoje, agora, nesse exato momento, meu coração estaria pronto para te ser entregue. Mas o amor, que é caprichoso, não funciona bem assim e tem me mostrado o erro que cometi lá atrás - o tropeço que me estilhaçou - e que, também, estava tentando cometer com você: coração não é para ser entregue.  Nem o meu, nem o seu, nem o de ninguém. O amor, sim, esse a gente dá sem medo. Mas o coração tem que ficar, para gerar amor para mim também. Foi por isso que eu não te entreguei meu coração.

com amor, 

Ane Karoline

"E essa agonia não passa, pois até respirar me lembra você..."

Há quanto tempo não lhe escrevia uma carta,  nem me lembro quando foi a última vez. Lembro que certa vez, nós discutimos, e eu queimei todas as suas cartas mas, ainda assim, hoje achei algumas bem escondidas, dentro de uma gaveta em que guardo algumas recordações como cartas de amigos e álbuns de fotos. Ah, falando nisso, tem uma foto nossa perto daquele lago que fomos, com alguns amigos nossos: você me segurava no colo e a foto ficou muito bonita, por sinal, parecíamos um casal em lua de mel... Que bobagem, né? Você nem deve se lembrar.

Eu sempre tive um problema danado com sangue. Sempre uma agonia, um medo misturado com nojo e pavor. Horror até ao meu próprio sangue. Era quase um pânico o que esse tal cheiro de ferro sempre me causou. Acabei aceitando meu título: a menina que tem medo de sangue. Era um título charmoso, até, tipo a menina que roubava livros - só que sem nenhuma aventura. Era exatamente isso: não existe aventura nenhuma em ter medo, sobretudo medo de sangue. Por isso, nunca aprendi a subir em árvores: imagina se eu caio? 

Eu não corria. Quando sentia a vontade de correr, adrenalina correndo nas veias, me controlava pensando: se eu cair, sangra. Era sempre assim, uma tormenta de mesmice: não brinco de pique, não jogo vôlei, não ando de bicicleta e não me arrisco com objetos cortantes. As pessoas levavam com impaciência, no começo: que frescura sem cabimento. Depois, pararam de levar, pararam de me chamar, pararam de me acompanhar, pararam de me levar para qualquer lugar. Quando eu ia, era correria, pai; mãe; tia; todo mundo evitando berreiro desnecessário e desmaio; todo mundo estancando um sangue que, nem sequer, corria. Cheguei em um ponto que não sabia mais se, realmente, tinha medo. Não arriscava para saber, nem queria ver. Sei que não poderia ser mais difícil e sem noção: eu, mulher, portadora de útero fértil, ovulante, não saber lidar com sangue. Uma hora, pensava, uma hora eu lido com isso, agora não.

Eu me transformei em uma metáfora: criei medo de me ferir, mesmo que por dentro. Ecoava  em minha cabeça esse medo, de tal forma, que sozinha comecei a caminhar: não posso arriscar, não vou, não quero, não posso arriscar, não posso me machucar, não. Pisando baixo, cautelosa, fui vivendo, aliás, vim vivendo até aqui. O aqui virou um tempo presente no qual eu não queria compor com ninguém, queria andar sozinha, por medo de me machucar. De tanto medo de arriscar, de tantas experiências perdidas, comecei a repensar e, então, cheguei no hoje. Hoje, uma noite de sexta-feira 13, com uma Lua linda que dá para ser vista da janela da minha cozinha. Já mais calma, mais corajosa, distraída olhando a Lua, me cortei fazendo um suco de laranja. O enjoo veio: a boca do estômago revirada, mas segurei e achei ridículo. Ridículo: duas décadas com medo de sangue, para me cortar em uma sexta-feira tão banal, sozinha, sem ninguém para fazer um curativo ou me dizer para respirar pela boca. E foi assim que percebi que esse corte era fruto de uma nova versão de mim que veio chegando sem que eu percebesse: uma versão de mim que não quer mais caminhar sozinha por medo de se machucar, por medo de errar.

Enjoada, mas enebriada, me obriguei a perceber que aquelas gotas de O-, que escorriam de mim, não me causaram dano algum, estavam, na verdade, me mostrando que quando a gente vive, é isso que acontece mesmo: a gente se derrama para se renovar. Quando a gente arrisca, acaba sendo, de alguma forma, afetado. Arriscar é se transformar. 

Especialmente para os colaboradores da Semana do Grito por Escrito. 

com muito amor, 

Ane Karoline

Querida amiga, 

Dia desses, li vagamente sobre a teoria dos efeitos e das causas, o que me fez divagar sobre coisas da vida. Lembrei de uma conversa que tive com uma amiga há uns anos e me peguei pensando que o que ela havia me dito, naquele dia, faz realmente sentido. Talvez, uma pessoa confiante demais, segura demais, madura demais, promissora demais, pode tornar-se assustadora demais. É que, na maioria das vezes, alguém inteiro dificilmente está à procura de alguém para completar-se, mas quer alguém que o acrescente. 

E qual seria a solução? Esvaziar-se? Diminuir-se? Se contentar em ser menos? Não. Se tem algo que posso te dizer é: se recuse a ser menos que você mesma. Repita para si aquela história de que "entre nós dois, eu escolho amar a mim". A vida é muito curta e passa muito rápido para vivermos sem amor próprio; e somos muito leves para não amarmos a nós mesmos. Acho que só quando aprendi a me amar de verdade consegui me livrar de tudo o que não era saudável: pessoas, tarefas e lugares. No início, minha razão chamou essa atitude de egoísmo. Hoje, sei que se chama amor próprio. Não é para ser fria, é para ser cuidadosa. Às vezes, é melhor engolir o seu coração e se amar por dentro. 

Só permita entrar quem for do seu tamanho, já passamos da fase de diminuir para caber em alguém. Repito: não é para ser fria, é para ser cuidadosa.

Com carinho, de alguém que se ama demais para aceitar amores de menos.

Hellen Leite

Era tarde de quinta feira, perto das 18h, horário de pico na capital do país. Pessoas caminhavam apressadas rumo às suas vidas e eu apenas caminhava sob a confusão do céu de Brasília. Havia marcado com Flor perto da catedral, já que ela estava por lá . Flor é minha filha e anda metida em passeatas em prol de tudo quanto é coisa. Militante, ela se diz. A menina levanta todas as bandeiras que você imaginar e eu não posso fazer nada além de rezar pra que ela fique bem. Na verdade, eu acho é bonito esse jeito corajoso que ela tem de acreditar nas coisas e, principalmente, lutar por tudo o que acredita, porque é preciso ter muita coragem pra ter fé, e mais coragem ainda pra ir à luta.

Enquanto eu pensava e caminhava, observei aquela multidão de gente se aproximar: estavam munidos de cartazes, gritos de ordem, apitos e bandeiras. Li a palavra ideologia escrita em um cartaz, já que não sabia muito bem o que era, guardei na cabeça pra pesquisar em casa. Palavra bonita, pensei. Avistei minha menina e percebi a hora exata em que ela me reconheceu, seu rosto se iluminou na multidão. Não tivemos tempo pra falar muito, só um "Benção pai" e "Deus te abençoe minha filha" seguidos de um abraço rápido antes de ela correr de volta pra guiar a multidão, com um megafone. Na volta pra casa, peguei o celular e digitei ideologia, apareceram vários resultados mas entendi rapidamente que, em resumo, se tratava de um conjunto de ideias.

A cabeça me levou pra minha juventude: lembrei da Flor e da mãe dela. Minha menina tinha ideologias e eu tinha orgulho disso, pois ela -assim como sua mãe - me ensinou, com seu exemplo, a ser uma pessoa melhor; me ensinou a acreditar no mundo que eu vejo nos olhos dela; nos amigos dela; na sua geração - apesar de tudo. Fiquei envergonhado e feliz: envergonhado ao lembrar que na idade da Flor, aos 18, quando a gente acredita que tudo é possível, as minhas ideologias eram às avessas, não me engajei em causas nobres como ela, não estudei, não me organizei em prol de um mundo melhor. Egoísta, eu vivi grande parte da vida olhando apenas para o meu umbigo, até conhecer Rosa, a mãe de Flor. Vou te dizer, Rosa e Flor são minha redenção e a menina, graças a meu bom Deus, é uma cópia da mãe, não de mim. Até hoje eu não entendo muito bem como Rosa me quis, só agradeço aos mistérios do amor e do coração por isso. Eu vivi a vida inteira sob minhas ideologias pobres - mesmo sem saber que eram ideologias - com uma conversa fiada de que não adiantava lutar por nada, achava que o problema do outro era só do outro e cada um que cuidasse de si. Achava até que "bandido bom era bandido morto", era um grande representante da cultura machista. Hoje eu tenho vergonha disso, mas sou feliz por perceber que foi preciso viver e ver cada uma das minhas ideologias dar errado para que, no entardecer da minha história, Rosa e Flor germinassem trazendo, com seu exemplo de humanidade, amor, luz e o céu pro jardim da minha vida.

Bastaram apenas alguns minutos para mudar a vida da mulher mais importante da minha vida. Na verdade, não só dela, mas de toda a família. Os sorrisos, que eram frequentes, deram lugar à uma falta de expressão no rosto.  Às vezes,  a expressão reaparece e  o que é possível notar é a tristeza em seu olhar. As reuniões em família, as saídas que lhe faziam feliz, deram lugar a tremores, dificuldade de caminhar e, até mesmo, de se levantar. 

Todas as tardes, eu a presenciava seus pequenos momentos sagrados, que agora parecem tão distantes: lendo a Bíblia, como era linda, e, ao finalzinho da tarde, indo fazer caminhada com uma de suas amigas - que hoje, infelizmente, não se encontra mais entre nós. De tudo isso,restaram dificuldades: de ler, escrever e, até mesmo, comer. Falar em escrever, um dia desses me apertou o coração ao ver-lhe treinar escrever o próprio nome. Ô, minha vozinha, como parte meu coração cada vez que a vejo ruim, com sua postura inclinada, dependendo de alguém para lhe ajudar a ficar de pé, para lhe dar um banho e alimentar-lhe. Me parte o coração saber o quanto você sofre e, mesmo assim, há pessoas ao seu redor que não têm paciência. Me parte o coração saber que, a cada minuto, a ansiedade, a confusão, a perda de memória e as dores a sufocam.

Entretanto, em meio à tanta dor e sofrimento ainda vejo a mulher mais linda desse mundo, é nesse teu sorriso que vejo que a vida tem algum significado, é nesse teu cuidado comigo que me vejo cada dia mais querendo só fazer o bem a ti, é no teu abraço que encontro conforto e a esperança de um dia te ver sorrir como antes, sem nada lhe causando sofrimento ou  alguma dor. 

Karolayne Katlen

Eu nunca fui do tipo responsável, sempre na hora, organizada, sabe?! Estereótipo típico de mulherzinha. Minha mãe sempre brigava muito comigo, dizia que eu parecia mais um moleque com essa falta de cuidado toda. "Como vai arrumar um homem com esse desmazelo todo?" - ela sempre resmungava, preocupação de toda mãe naquela época, eu acho.

Era justamente de um momentos desses que estava me lembrando agora. Minha mente se inunda outra vez em pensamentos da infância, memórias doces, como as mangas que eu subia no pé para catar naquelas, já tão distantes, tardes de verão. Dizem que sua vida passa por inteiro diante dos seus olhos nesses momentos, sempre duvidei, até hoje. Como que acordando de um sono profundo, me liberto do meu devaneio de saudade e retorno à minha linha de pensamento: como sou inadequada pra essa situação! Ainda não posso crer na possibilidade, soa estranho em minha cabeça. Ansiedade, já é uma situação tão dura de se aguentar sem seu peso, sem sua mania de revirar meu estomago de cima abaixo, de me dar calafrios. Minha mente novamente é arrastada, dessa vez não pro que foi e culminou no que sou mas no que pode vir a ser, a situação abre então um portão em mim, um portão que eu não detinha a chave nem tampouco sabia de sua existência, uma nova camada da minha personalidade - onde todos esses sentimentos se esconderam por tanto tempo? Logo eu que achava me conhecer tão bem, logo eu que um dia, admito, desejei isso( mas que garota não desejou?), mas há muito tempo não o fazia. Ao contrário do que eu pensava, esse desejo não havia morrido, havia se enterrado, debaixo de pilhas de cinismo e fingimento, se cobria mais e mais a cada ano que entrava, e eu me via mais e mais longe de um dia estar nesse lugar que agora estou. Escondido, esse astuto desejo fez para si um palácio, onde passava dias a tricotar mais e mais desejos parentes seus, que agora corriam porta afora e me tomavam de assalto.

De repente já não me sinto mais tão inadequada para a situação, me sinto estranha, como se uma luz emanasse de dentro de mim enquanto vejo a tal linha aparecer, sinto meu estômago revirar, não é só a ansiedade, rio comigo mais um vez. Os três mais longos minutos da minha vida! A euforia se torna angústia, quero que tudo acabe logo, estou exausta emocionalmente, nem feliz nem triste só quero me deitar, as lágrimas involuntariamente brotam, tarde demais pra tentar pará-las, já estou soluçando, o medo me abraça, medo de quê? Medo de não sei, medo de nada, medo de tudo, a incerteza do que será no futuro faz isso em nós. O choro se torna resignação, como se não tivesse mais em mim forças nem pra chorar. Sou preenchida por uma paz cansada, suspiro olhando pro teto, outra linha apareceu enquanto eu andava nessa montanha russa de emoções. Surpresa? Nenhuma. Em algum momento dos três minutos eu já tinha alcançado a certeza. Levanto do chão do banheiro, confiante, resoluta e de alma lavada, sem nenhum motivo. Me sentindo pronta pra encarar de frente essa nova fase, uma mulher se levanta do chão onde minutos atrás se sentou uma menina. Em três minutos minha vida toda mudada. Alguém atende do outro lado do telefone, sem introdutórios digo a primeira vez em voz alta

– Mô? Tô grávida.

Marcus Carvalho